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队长问警员：“犯人招了没有”？
警员：没有，犯人嘴很硬
队长：给犯人看还珠格格了没？
警员：看了，连流星花园都看了
队长：那给犯人看美女作家的文章了没？
警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招
队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！
警员：大哥，这，这太狠点了吧
队长：没办法，硬汉就得下的猛
过了一天，队长又问：怎么样，招了没？
警员：犯人大小便失禁了，硬是没招
队长咆哮道：放中国足球！
警员：大哥，会出人命的，要不换一个？
队长：不是犯人亡就是我亡
过了一天队长问，招了没？
警员：犯人咬舌自尽了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

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甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

　　乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

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虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

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葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！ ”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！ ”